Weihnachten kommt!

[tamiyafan]

Eine Adventsgeschichte


1. Dezember:

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.



2. Dezember:

Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss meiner liebsten.



3. Dezember:

Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.



4. Dezember:

Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig



5. Dezember:

Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.



6. Dezember:

Schenke meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.



7. Dezember:

Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.



8. Dezember:

Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den Adventskranz anzünde........



9. Dezember:

Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.



10. Dezember:

Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt bevor die Azubine sie sieht.



11. Dezember:

Soko-Hase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.



12. Dezember:

Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie schaut aber mich an. Morgen Termin beim Chef.



13. Dezember:

Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.







14. Dezember:

Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.



15. Dezember:

Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.



16. Dezember:

Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heut fad.



17. Dezember:

Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd: Der Streß hat Potenzprobleme ausgelöst.



18. Dezember:

Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.



19. Dezember:

Meier reißt Pädophielenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Zerkrümle meinen Schoko-Tannenbaum.



20. Dezember:

Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo, die Hose zu waschen. Falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an.

Immerhin: die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.



21. Dezember:

Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Schatzi weinend ihre Sachen packt.



22. Dezember:

Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.



23. Dezember:

Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.



24. Dezember:

Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag mich. Ich schenke ihm einen Schoko-Engel. Er sagt, er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien..............?
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"Real Men don´t need Instructions"

[Sam]

*Gröhl*

Die Story ist ja hammergeil.
Zum Glück bin ich noch nicht am arbeiten.
doch das Problem wirsd bald kommen.
Da wo ich die Lehre beginne sind ca. 30 Frauen so zwischen 16 und 20 die nicht schlecht aussehen.
hehe.


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[img]http://www.sloganizer.net/style7,Sam.png[/img]

[BitTiger]

Quote:

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Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien..............?

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Darf ich antworten?

[cde_Evil-Homer]

Nun , wenn du da die nötige erfahrung hast.....
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Realität ist eine Illusion , hervorgerufen durch das Fehlen von Drogen! Unser Modellbauforum

[techno_magier]

schon was älter aber immer wieder ein Brüller:

Wunderbare Vorweihnachtszeit...


Schönen Morgen allerseits..


Sonnige Tage im Oktober...


Schönster Altweibersommer -


Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen


in den Straßencafes und Biergärten.


Bisher keine besonderen Vorkommnissen in der Innenstadt.


Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi - Geschäftsführer


Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!".


Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal -


Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten


Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.


15:07 Uhr: Edeka - Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt


und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.


16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der


Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht


gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands - Abkommen bis zum


20.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.


Samstag, 14. Oktober:


08:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel


mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner


vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder


zu ihren Weihnachtswünschen verhören.


Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade


im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen.


Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen.


Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.


Montag; 16. Oktober:


09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.


09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz


von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.


10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunden


in einem Wald von Weihnachtsbäumen.


12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE:


An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung


ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von


Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.


Dienstag; 17. Oktober:


07:00 Uhr Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.


08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der


aufgebrachte Penny Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern


lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt


den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD:


"Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher.


Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.


Mittwoch; 18. Oktober:


08:00 Uhr: Anwohner der Kaiserstraße versuchen mit Hilfe einer


einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive


"Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.


09:14 Uhr: Ein Aldi - Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den


Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen


Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.


09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse,


sondern Christbaumkugeln gehandelt.


18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der


Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem


Flakscheinwerfer Marke "Varta Volkssturm"


den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.


Donnerstag; 19. Oktober:


Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.


10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Helga K.


und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Kiliansplatz zum Verzehr


von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.


12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Kaufhof und


C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen.


Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!


14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar.


Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes


beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen.


Menschen wie Du und ich,


die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten...


Frohe Weihnachten!!





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[techno_magier]

Und noch einen

Sonntag, 1. Advent

10:00 Uhr In der Reihenhaussiedlung Oenkelstieg laesst die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10:14 Uhr Beim Entleeren des Muelleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtoffensive im Nachbarhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen daenischen Kerzensets zu je 15 Watt im Kuechenfenster. Stunden spaeter erstrahlt die gesamte Siedlung Oenkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03 Uhr Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Hoecklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtuemlich den Defekt der Strommessgeraete fuer den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunaechst noch arglos.

20:17 Uhr Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch saemtliche Baeume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genoetigt, seinerseits seinen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstaerksten Europas zaehlt. Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos haelt dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem haesslichen Geraeusch zerbroeckelt.

21:30 Uhr Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrop-Hoecklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr Der 85-jaehrige Kriegsveteran August R. zaubert 190 Flakscheinwerfer des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhaengende Wolkendecke.

22:12 Uhr Eine Gruppe asiatischer Geschaeftsleute mit leichtem Gepaeck und sommerlicher Bekleidung irrt veraengstigt durch die Siedlung Oenkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonroehren gepflasterten Garagenauffahrt der Baeckerei Broermeier gelandet.

22:37 Uhr Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der noerdlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr Ein leichtes Beben erschuettert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrop-Hoecklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen laeuft mit 350 Megawatt bruellend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr In der taghell erleuchteten Siedlung Oenkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtuemlich ueber den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betaetigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12 und 14 Sekunden In die ploetzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Hoecklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstoerte Menschen. Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war!
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[techno_magier]

Status Update:
Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr
Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch
ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung - seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-Roll-Out
zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just-in-time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS
(Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2005 statt. Daher
wurde das offizielle Come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz
des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine
in Workshops entwickelte To-do-Liste und einheitliche Job Descriptions
erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine
powervolle Performance des Kundenevents und optimierte
Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum das Service-Level
erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas
Markets (formerly Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Center
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.

Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten
werden. Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits
via Conference Call virtuell informiert und die Core Competence vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled.

Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference
beschlossen, in einem Test Market als Pilotprojekt eine Hotline für
kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die
Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
möglich. Nachdem ein neues Literaturkonzept und das Layout-Format von
externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch
schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2005.1) erstellt
werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen
Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige lowcost Giveaways
dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahmen.

Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden. Es lautet: "Let's Keep the Candles Burning" und
ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". X-man hatte zwar anfangs
Bedenken angesichts des Corporate Redesign. Er akzeptierte aber
letztendlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das
Shareholder Value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne: Let's Keep the Candles Burning

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